青春是一种冲动。太爱说一生、一辈子、永远。当两人已经不在一起时，还执着于这些词语。这个世界就产生了“痴情！”
看见于她关联的任何一物都有模掕两可的感情在心中涌动。分手了，还有不能自拔的情感！结束了，还是无法忘记。是痴心！
痴情、痴心………………
我爱的是自己理想中的人儿，我忽略了现实和理想的差别，企图把理想拉进现实！一个美好的梦想，却没顾及千里之外的人儿！时间过去得越久，痛苦就越深。爱着理想中的她，分开现实中的她。分手，拥有各自的理想。飞吧，走向各自未来的天空。

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    终于毕业了！不用再说什么等待，什么倒计时了。深吸口气，感觉就是舒服！爽呀！
    想象中，毕业应该是多么的难忘，多么的彻底，多么的让自己刻骨铭心。但是事实往往更能征服一个人，尤其像我这样痴心妄想的人。
    收拾好一切家当，参加完学校的毕业会餐，就拎着包包走人。多吓人啊！从没想到毕业——原来是这样。太吓人了！出了校门，打的飞奔。绝不回头！
    也许人儿越小就越有那些似懂非懂、莫菱两可的感情。初三毕业，虽然也是这般凄清，但是我拎着书包走过的每条大街，每一个路灯都似乎懂我。每一刻都为自己的离去感应。也许可悲，高中三年。学到了固执、傲慢，就是没学会设身处地的为别人着想。想起来真惭愧！只顾着自己，总不为别人着想。虽然这样能够保证自己的绝对执行力以及效率。但是这样做，我得罪了多少人.或许我适合去做思维和思考的工作，而不适合站在最高的位置上当指挥。因为当我拿不定主意，想找个人意见一下，居然都躲得远远的，真不知道他们是怕我推卸责任，还是我太固执不可交流。无论如何，我已经毕业了。毕业需要做的是朝着明天的路子奋斗。
    暑假工的计划被父母一票否定，能做的只有看书、看电视和家务。也够累的，两个多月都躲家里。想想“是不该重启自己的奥赛计划.”高二时准备参加计算机奥林匹克竞赛，每天没日没夜的学习C语言研究算法，结果最后连初赛都没参加，多少有点遗憾，甚至遗恨。不行，暑假不做点事情自己都过意不去。必须去买两本“动态规划”的书籍才行。
    毕业了，得计划着暑假。暑假得兼顾学校的问题，我一直认为自己是绝不上高4的材料，所以绝不去准备什么复习书籍。卖了，一了百了。哈哈，分数多少我就上什么样的学校。我的青春浪费不起，我的时光更蹉跎不起。愿所有的高三毕业生都考个好成绩！
                     慢卷香帘惜风雨，尤抱晨幕恨至多。
                     此生难得奋斗时，莫让毕业成蹉跎。
    自己上高三时写的，现在也绝不走那蹉跎的回头路！呵呵，我想这次也应该不必走回头路的！

    恋爱吧！
    忘记了，哪一天在什么地方认识她.忘记了，哪一天在哪个时刻爱上她！
    直到那些失眠的日子。无法抚平心中的激动，一次次迷糊糊的沉醉在一张心里的印象中。白天，我从不瞌睡。但是深藏在骨子里的累却一次次的袭击我的身心。无法忍受这种煎熬。
    又一个深夜，我怕自己还睡不着。偷偷回想两遍之后终于开窍了：在心中默念“洁，我得睡了，我太累了。”一个深沉而又寂静的夜，终于过去.
   

    今天玩CS时，突然产生了一种温情的想法。仿佛战场上的感情是唯一寄托性解释就是想象，我开始想“如果此时姐姐跟我一起作战…………”但回头想想，这不可能。就如同他在自贡，而我在一个马上就要离开的地方。甚至她跟我可能都只把我们的相识当作internet千万巧合中的一个，当作无数相识中的一个。我无法言语了…………。算了，继续游戏。人会烦闷，游戏不会说拜拜。继续…………
    游戏没有结束的时候，只有到人们厌烦的时刻。一个游戏的生命就是人们的厌烦周期，周而复始。那么人们的感情呢？开始后，迟早会分开。分开后，又会有另外的聚合。有了第一次，就开始感到孤独、寂寞。到一切都归结，又开始觉得麻烦，厌烦。爱过的人们说自己深受伤害，恋爱的人们觉得找到快乐，分手的呢？分手的时候千言万语的理由，分开后却没有千丝万缕的感情。仿佛过去真的只属于过去，今天的就得在今天享受。明天，留着明天想。快乐是什么，理想是什么？未来用什么书写？痛苦吗? 想要不结束？不可能。
    未来开始了新的变化，就像每年的春天都不一样。今年的我更加彷徨、无助。数不清的压力都压了过来。我一个劲的想象，这是幻觉。我的心理素质，我的意志！可事实并不如我想，来不及的做的事情总会带来麻烦。没有做的事情总会让人后悔。我是怎么开始的，我又应该怎么样结束？一切都还没有过去，今天明天，我们一起珍惜！。

     别过相思5年的爱情，心里多少有点惋惜的思念！只是不知道她是否也这么想。其实爱情真的太古怪，犹如两个不知道天高地厚的鸟，飞在天空，还想更高。其实哪里有最高的世界，因为更高的世界是诀别！
     高三了，每一天我都过的迷迷糊糊。因为我不同于他们，我是学计算机。跟所有的计算机同行一样，我们只拥有计算机一样的思维 “1+1=0”。5年来，我明知道自己一成不变的喜欢着一个人。也从未在哪个时候想过要忘记她，但我就是没有勇气和毅力去追回那别我荒废的爱情。我该怎么办，背着自己的理想去寻找她。还是在网上看着她的照片发呆。这不应该是痛苦，只是被幸福的回忆冲昏了头。
     说句实话，我跟她的恋爱是那种纯粹的小孩子早恋。虽然我一直难以忘掉，但是她可能早已忘记以往的事情，开始了新的生活。我喜欢面对现实，我不想去打扰她现在的生活。虽然我不知道她现在怎么样的生活着。我也不希望因为我的悔恨就打扰了她！她绝没有我这么傻，呆呆的把曾经的早恋守了5年.任她去吧，向更高的天空飞翔！拥有自由和梦想，然后实现它。
     我也同样！
     
    

 

   可能我平时就是隐藏的太多了，所以才有很多不理解的我的人把我随着他们的眼光看过去。其实我不在乎他们怎么看我，我只要注意培养自己的能力就行了。我只希望能培养好自己的能力，因为我随时都得在意那稍纵即逝的机遇。在这个时候，只要我的心理稍微有点不平衡，就可以放弃整个世界：包括自己的生命。

   今天我能坐在计算机前面，我很幸运。因为在我眼里，还有很多人没有这样的待遇。即便他们拥有了这样的条件，也无法拥有这样的思维和魄力。人们似乎生来就是为了奋斗和吃苦的，我不抗拒这一切。我欢迎更多的苦难从我的身上碾过，只有从苦难中挣扎起来的人才识最强大的力量。我虽然自喻为“黑暗力量”，但是那最多只是一个象征。我的需要远远超过黑暗的力量，我就必须在苦难中挣扎着站起来。

   站起来，不要在浑浊的泥湍中止步。生活本身就充满苦难，当走过这些荆棘，我们将拥有一个新的，让我们自己都惊讶的生活。   我们能够保留的是在任何时候都不要放弃希望，给我们指引和方向的希望。彷徨的时候可以坚定我们的信心，空虚的时候可以稳定我们的心态，当我们连信心和稳定的心态都失去的时候还可以引导我们朝着勇者开拓的方向前进。勇往直前，一往无继的前进。为了理想和希望，为了生活和未来，还有我们时刻都可能拥有的爱情。我在生活的路上接受指引，我在生存的路边等待返回的光线。

    1997年2月19日，一颗伟大的心脏停止了跳动！黑黄两色绸带的灵车开上了长安街，一代伟人终结！
    当时的我还很小。只记得那年香港回归，人们很早就沉浸在香港回归的喜悦中。但刚过年没几天，我在外爷家的电视见到了邓小平同志逝世典礼，只记得江泽民当时都在哭鼻子，我的鼻子也有点酸酸的。仿佛有什么力量让我的泪水在网下滴。
    今年是邓小平同志逝世十周年，人们怀着沉痛的心情怀念小平同志。我事先看了“瓦良格号托运回国”，因祖国国力而一阵子鼻子酸疼，但这我还忍住了。后来想起小平同志逝世，眼泪忍不住了。哭了再说！
    其实我对97年之前的中共处理国际事务的态度并不怎么了解，但97年之后我倒是印象深刻。且不说江泽民与俄罗斯签定的什么条约，到后来的“瓦良格号托运回国”，在到中国GDP达到小康水平！我对这着重发展经济的政策是越来越清楚了。其实对于中国这样的国家，着重发展经济并没有什么错误。因为吃饭总得要有钱买米，但是我们国家还得面临领土完整和资源保护等等一大堆问题。仅仅把军事列于发展的表面是决不能就此震慑住台独分子的。还有近年来的武器问题，一直都没有解决。这也是中国发展军事的巨大问题。
    写了一阵似乎累了！结尾一句，“向邓爷爷致敬！”
    其实我的心里很怀念你！

    过大年,到处都是鞭炮的响声!如果不是和平年代,我都可以想象是敌军在推进了.其实过大年最快乐的就是自由.我整夜没有睡觉,现在还兴奋异常哦!不说了,先祝福大家新年快乐!然后用这东西庆祝一下
    过大年,到处都是鞭炮的响声!如果不是和平年代,我都可以想象是敌军在推进了.其实过大年最快乐的就是自由.我整夜没有睡觉,现在还兴奋异常哦!不说了,先祝福大家新年快乐!然后用这东西庆祝
   熊猫烧香已经过去了.真应该感谢一下共和国尊敬的网警同志们,也在这里真诚的说一声"叔叔、阿姨工作辛苦了，新年快乐!"
   昨天晚上在56看到一个女孩做的视频挺好玩的,现在拿出来跟大家共享!
meimei 视频
从第一个看着走吧!越看越有意思的!
   大家新年快乐,万事如意!也恭祝我们的祖国,"国泰民安,风调鱼顺!"
    大家拜拜!

    为什么爱?
    初中时开始了生命中最刻骨铭心的初恋,少年的冲动淹没了人生所有的理智.只为爱情的幸福付出,只为她的欢乐.那时的生活都是她在主宰和引导!其实整个初中和高三的前两年都是她在主宰.虽然我们在初三就已经分开了!但生活似乎总是不愿意那么轻易的让我忘记她,所以我的整个高中生活过得非常平凡!
    时间总是只能用快这词来形容,不知不觉就到了高三!我认为的学生生活最重要的一年.
    开学的第一次考试,我们都在匆忙的寻找考试座位.当我还在为是否是自己的座位惆怅的低着头时,我感觉到了一股热气在逼近我.当我抬头时,看到的是一个戴着眼睛的女孩匆忙的微笑.我不很习惯微笑带来的后果,当我决得紧跟在我身后的朋友已经到了我身边时,我就平静的转过去和朋友聊天了!
    之后的生活应该还有几次雷同的遭遇,而那张笑脸就这样静静的印在了我脑子里.但这一切,我并没有放在心上.直到某一天,我后排一名男生与我大谈特谈人生与感情.我在不知所措中将她的名字说了出来.其实不说则已,一说出来,所有听到的人都后悔了!
    与我谈话的男生同那那女生都是复习生,那男生就是想对我微笑的女生与我谈话的.他与我喜欢上了同一个人.其后果,不言而喻!以后的生活日日不度年.我清晰的高三备考思维被他硬生生的塞了一个女生进去.数日之后,我无法忍受心中藏着一个女生的痛苦,径直把作为搬到了后排.(她在前排,我以为不看见就能忘记)但我错了.我很快就在后排男女生的支持下写了封信.然后利用以前位置的同学将信送到了她手上.经过苦苦一天的等候,我得来一句话"这小子语文学得还可以.".之后就再没任何回音!
    后来通过朋友的努力,我得到了一封回信.但大致内容为"高三紧张,身为复习生.只知道向自己的目标奋斗."
    后来的后来,我在后排开始和同学们开始开小差了!而那与我畅谈人生与爱情的男生直接开始了她的爱情追逐旅程.每日我都能看到他的言笑溢于年脸上.我应该决得这种日子过得很艰难,也或许应该与之处于竞争地位.但我对这种事情就是带着天生的麻木和冷淡.确切的说是有着心理上的情感胆怯,所以才来这里写这让我都不想理解的文章.
    后排的日子可能会葬送掉我的高三,我的懒惰和疏忽可能会就此断送掉自己想拥有的前程.明天我将继续坐在后排!不为这模菱两可的感情坐在后排,也不为自己的懒惰、疏忽躲在后排.因为我还想拼搏一次,哪怕押上性命,我赌了!

    今天是期待已久的光棍节,我像往常一样在学校机房呆了两个小时,实在是意犹未尽,只得在这里继续两个小时.

    今天没有什么特别的事情发生,我也不希望有什么非常时间发生在我的身边.我还在学习的时间,每一刻都得塌实的生活.我也想天上掉馅饼的生活会降临在我的身上,可那是幻想.欲让梦想成为现实,就得赶快从梦境中醒来!我这颗萌动的心不希望自己那么投机、卑鄙!

    因为名单被学校送丢,我没有参加今年的计算机奥林匹克竞赛.跟我一起的还有6位同学,他们已经对奥赛彻底死心了.我们基本上就像美国本土没仗打的军队,整天都无精打采.我们都经过两年的专业培训,到最后得到的却是竹篮打水的结果,谁不揪心.我都想揪点眼泪,可作为男人,这似乎太窝囊了.我不想让别人看到我落泪的场景,偷偷把那几滴苦苦的泪水咽到肚子里!

    时阁半月,学校弄来了本届奥赛的赛题,准备在本月搞一次奥赛模拟.我今天才收到通知,只让我们复习一下语法和动态规划的结构.预计在20号之后举行比赛.我比准备专门花时间去复习了,即便是拿了名次也没什么用处.最多就得到学校的一张金色奖状,为了一张既不能吃有不能用的纸浪费时间——不值!倒是本次市上搞什么科技节,我有点兴趣参加,准备了一个计划任务小程序参加.如果能够拿点奖励,就不枉我伤心一回.说句实话,我对各种竞赛没有感觉了,高三的各种考试已经把我考糊了!虽然我不是最差的,但出了理科以外的科目,我基本就没什么优势.当然还得把只背的科目除去,背是小问题的!这样除来除去,外语成了我最差的科目.外语老师是一个额头只到我胸的女孩子,我完全没有必要担心她收的外语作业和外语试卷.但外语老师好象中文不怎么过关,每次发试卷是都用"什么东西"一类的话语形容我以及与我我同类的学生.长久以来我都是这样被骂的,所以习惯了!没堂英语课都趴在课桌上寻觅,直到寻觅得梦这种东西!

    算了,不傻傻的写了!有人都应该叫我"白痴"了!

    光棍节,我感到空虚,我感到寂寞,我感到冷!