绵阳来了很多无家可归的人，现在物质已经开始略显不足。还听一位绵竹的同学说他们那的化工厂爆炸了。网上说是80吨液氨泄露，她父母嘱咐她准备口罩。似乎有了瘟疫的前兆。……还是不这么敏感，才好点。

        中饭后，我会去市中心医院报道。然后参加志愿者团队跟医院走。本来原定计划是去成都，然后转道汶川的。但是现在，成都加油站基本上都没得油加了。很多人群里问哪里能加到油。火车站也很挤，既然自己非医护专业，就不去添乱了。希望他们一切顺利，祝福他们。也祝福所有受灾人民，安全、健康！

          昨晚，学校一万多学生都在体育场露宿。早上4点下起了雷阵雨，体育场的惨状，不敢想像。我照相的时候是下午一点过：

        

        

        

 

一夜的狼藉，都不知道这一万人做了什么？也许大家都不会去想这些的。

 很幸运，还有人在打扫。

   

这是我见到搭建的最好的几个帐篷。这些家伙真有心。

 

以上都是昨天震后加今天早上的雨天状况。很欣慰，这样艰苦的条件，还是没人回宿舍去睡觉。

下午开始供水了，终于吃到热食。基本上可以不说什么艰难了。只是汶川的朋友们。你们还在等待，大家不要哭泣。你们很快就会没事的。

 

昨天地震时的照片在另一个手机上，那手机在垮掉的宿舍楼里。我现在还不能拿出来，得等几天了。另外，学校在山上，我不知道山下的情况。请大家联系家人时，多多使用全球通和小灵通

         现在好饿哟，还是停水。没得水供应。现在已经有些许人在街上走动了，还用手机放着音乐。全然没感觉到震动。不过，我听说 绵阳科学城也是重灾区。那里似乎比市区还乱。

         很多牵挂绵阳人的朋友们，最好使用全球通和小灵通拨打你亲人的电话。另外就是现金，现在还没通水。卖的饭菜价格很吓人，每个银行的取款机都取空了的。如果不想你的亲人饿肚子，那么就帮他们弄点现金吧。因为我听说，还有更大的震动可能性。、据朋友说，似乎会远超过昨天。我不想危言耸听了，静待！

          也请大家不要担心过分自己的亲人，绵阳地区伤亡很少。只是太多人昨晚应该都露宿了，所以也就淋雨了。凌晨四点，雷阵雨！

         又来余震了，我躲~#@！￥

         现在是早上6：49，也是从昨天2.30之后的第一次上网。QQ上的绵阳本地群，一个人都没得。

        记得两点三十刚跑的时候，很多人连衣服裤子都没穿（午觉）。满楼梯拖鞋。     我跑出来就站在学校的超市旁边，结果那玻璃晃当一声，没把我给吓死。全震碎在地上。再转过身，就是宿舍楼。眼睁睁看它倾斜了几度。唬得我半天不敢张嘴。幸好没垮，否则我的两台电脑全送阎王爷了。呵呵……非财迷，我是上网族。为网而生，为网而死。就像现在，房东和同学们都跑学校体育场去了。每隔一个多小时就有较大的余震，窗户还会响。呜呜！~现在就响。    不说这，说这没谱。

         我是3点多的时候看到工商管理的车到学校视察了一下，之后再没见到什么了。晚上听一个同学说公交车也在那时候停开的，以往一块钱公交 就能到学校，他打的给了50，别人只愿意送他到山下，走上山来就黑了，呵呵！下午的盒饭，一碗饭5快，菜另外算。一个荤素加起来居然弄出18元。幸好我的现金多多，还把自动取款机刷了一遍。哈哈。

          所有人都在体育场过夜，四点多还来了雷阵雨。一晚上没人睡好。现在也停水了，不知道会不会停电！昨天第一次震动时，我还以为是导弹袭击呢！因为绵阳这有九院（中国工程物理研究院），所以出现这种事情倒也不奇怪。可是，居然是地震。也没个预报，还八级，这就烦恼了。

          手机从昨天下午到现在都没信号，偶尔发出去过短信。房东和同学们都跑咯，我一个人在二楼上网。每隔一会窗户就会响。我当初就应该用全球通啊，或者是个小灵通也好。呜呜。

         似乎没什么说的了，只是感觉饿。很晕的那种。

         说说自己的心情，我从一开始就没怕的感觉。只知道逃命了。真正开始怕是昨晚体育场上地震时，女生的们尖叫声，猛然间唤起了体内的恐惧感。双腿都有点软。不过还好，那是体育场。有惊无险。

         一切都会过去，一切也都会好起来，就这样留点幸福的思想吧！哪怕是余震将我粉碎。

         

          宿舍的同志们，其实我真的想对你们说“你们应当洗澡了。”别告诉我，你什么时候洗过。这话就像在中饭时说吃过早饭一样。愚蠢！

          宿舍的怪味，我极为反感。但是，我也是极能忍耐的人。聚在一起就是兄弟，互相照顾，必须的。想起被你们说“洁癖”的事情，气愤啊！一切都能忍。其实最庆幸的，是没在我身边没发现狐臭的老兄。绝非歧视，只是我太敏感，对气味。我一直都幻想有一个属于自己的空间，因为宿舍不适合我。我喜欢在阴暗、狭小的空间中看书。安静，绝对的安静。四周什么都没有，这个世界就属于我。可是，这些都不可能。白天，都要上网。我也喜欢上网。我的签名是“我为网生，我为网死。”可是，地板花得像草坪，空气仿佛垃圾场。每个人的床，就像个窝。时间多了，我都不敢去正视！曾经，倡议大家搞个大扫除。在黑暗掩饰的夜晚，仿佛是全票通过。但那是夜晚通过的决议，白天大家都不会提起的。至于晚上，肯定没有晚上做大扫除的道理嘛。等于没说，我晕！

         现在的我，还不拘泥于钱。毕竟不是自己出。但是，我又怕自己出去后，忘记自己是谁了？做什么事情都假装和自己无关了。或许连什么，自我、自律、自信都忘记怎么写了。那就更加恐怖了！想想算咯，就这样生活吧，反正许多人都这样生活着。我也是懒人，身心俱懒的那种。

         哎，过了这村。还会有这店吗？想起来，心里就恐怖。也就不引申了，再扯，就远咯。

         人世如烟,浮沉如萍。岁月无声,一切悄逝！

         曾经，谆谆叮嘱、时时在乎。却未想到时光，如此之快，那种利索。让我无法接受！

         四月的那个夜晚，流着泪经过桥边。奶奶的死讯，从电话中传递过。很早就想过，奶奶会离去。她是老了，但是这个时间，未免太早。一直以来，最疼我的人是奶奶，最关心我的人是奶奶。所有事情忘记，我依无法忘记奶奶。朴素的生活，隔离了这个世界。她需要什么，她想象着什么。谁曾经在乎过？直到最后，亲人们都只知道我是奶奶最疼的孩子。灵堂，朴素。音乐，哀鸣。昏暗的灯光透过夜色，我，再也忍不住那种别离。两行哗哗的泪水，遮住脸蛋。

         一切都是突然的，猛然间失去。猛然间离去，连道别的声音都不能再听见。无论我如何冷漠，依旧无法面对。纪念你，奶奶。小东会长大成人，做让你放心的事情。

        今天收到王艺程很久前寄的信，一直都认为信被与我同名的收了。想不到还真如此。
现在，我最迷茫的当然是考程序员的事情，觉得自己必须通过，但是现在却一直没去做。家里除了小姨，我什么都没有了、。奶奶，是我最大的遗憾。奶奶，东东对不起你。我不是天生的坏人，但是我只可以做到如此。不能去怨恨什么，我能做的只是接受。奶奶，东东离不开你。我恨，深深的恨。
        不知道身后有没有退路，留下的都是遗憾。活过，爱过，失望过。幻想在猛然间改变一切，到头来却只是空添愁。奶奶，东东应该如何？我应该怎么办？无论多久的生活，东东都离不开你。
        刘辉和张蕴洁都结婚了，她们是世界最幸福的女人。我祝福他们。我爱的人，不在我身边。以后，也没多少可能了。倒是今天王艺程的信，把我打动了一些。想去拥有，却无从把握。其实我害怕，害怕自己不能承受。东东不是脆弱的人，可东东受到的打击太多。我经历了同龄人所未经历的许多。爱与不爱都无从说起。相信自己和相信别人，都无从想起。我在远离这个世界。不要让我走，我还有未了的心愿。很多……
       白天去想这些事情，的确很苍白。自己面对的都是电脑，游戏，歌声。虽比不上莺歌燕舞，也胜似莺歌燕舞。这时候停下来想想，我学会了什么？我懂得了什么？得到了多少？失去了多少？反正都是让自己失望的一切。其实我的失败，在于自己。失去的那些，还有得到的一切。都是自己努力的结果。没有把握的东西，当然会失去。稍加努力的事物，总有些会便宜自己。我就像一只不知道南方的大雁，迷路在这个地方。
       无论身在何处，路总得走下去。迷失在半路的大雁，不是自杀就是被猎杀。还有个忠告，不要期望别人能救你。你能做的就是两字“努力”。

         四月二日，我们宿舍很多同学的宽带都在瞬间断开，然后不能连接（包括我的两个帐号）。在苦苦等待四个小时后，我们实在忍耐不住，就打10000号申报故障。半小时后的回复：明天10点来给我们维修。当时的感觉实在是苦闷，对于我们宿舍这些游戏迷，断网，也就断了精神食粮。

        幸运的是当时就有一位胖乎乎的电信宽带维修人员在学校，当他准备检查楼道的设备时，我帮他到6楼叫人把放在那里的摩托车挪开（当时我正在吃饭哈）。回到宿舍，我发现只有第一批装的宽带掉了，第二批安装的宽带都没掉，还能正常使用。实在不怎么能忍耐，就来了句本地的脏话。抱怨第一批粗心安装宽带的电信人员。没想到他听见后，反应很强烈。当即质问我，你老师没教过你怎么说话吗？呵呵，我忘记自己当时怎么回答他的了。不过，我肯定回答了。没想到他还是不放弃，马上表示不维修了，这个故障明天再说。然后扬长而去。

       憋着股气，吃完那顿饭。洗了碗，就去拨打10000投诉。直接投诉维修人员态度问题。

      后来的发展就十分搞笑了，那人不仅修好了我们的宽带，而且还打电话过来给我道歉，并且表示：以后，如果我们这里的宽带再有什么问题，可以直接打他电话，他绝对优先考虑。呵呵，要求只有一个。让我对电信回访人员承认这件事情只是个误会。哈哈，笨笨的我最喜欢撒谎了。尤其是这种双方互惠互利的谎，何乐而不为呢？

      结束！其实最大的问题是我们这里的宽带隔三岔五就出问题，搞得我上网都是提心吊胆。刚跟别人陈诺自己整天在，转过身的时间就下线了、。以后嘛，尽管打他的电话、。呵呵，以观后效嘛。

        临时决定改变计划,关于学籍的考试我决定放弃这样做可以争取到足够的时间维持原计划,剩下克服懒惰的心态.必须将每天的时间细分~规划,白天是最好的学习时间,几十年的习惯,只有白天精力才最充沛 晚上十一点休息,晚饭后的那段时间自已做主了。

       成都之行本来势在必行.但是近期时间实在太紧,又有网吧的事情烦着不得不放弃,相信咪也会理解我的因为她一直很支持我 轻风拂月明,早春怡心境让那烦心事,全都随风尽。

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                 空旷的夜，独自舔惜心灵的创伤。当爱情结束的时候，我搜寻自己的脑海。除了一些痛苦的回忆，其余什么都没有留下。原本甜蜜的回忆，此刻，为什么是另一番滋味。 

         我看着天空，在心里默念：“我很痛苦，你知道吗？”刚来此地时，总是回避能见到的每种情节。时间长久，我以为自己已经忘记了那些回忆。可偏偏在课堂上碰到了她，一个长相相似却又毫不相干的女人。 

         这个世界最美妙的事情不是两人都在一起，而是相爱的人达成默契，不管身在天涯海角，都能厮守终身。 

         而这世界最痛苦的事情莫过于见到一个跟她相似，却又毫不相干的人。怀着曾经的回忆去看这个毫不相干的人。她身上又该有多少痛苦的回忆？不，她身上没有我的爱情回忆，因为我的爱在另一个人身上。见到她，我如见到那一个人。心里存着她，爱情早已属于她。而时间的巧合是：“我不能拥有她！”不是上天的玩笑，是我不肯放弃，也不敢对自己说“拥有！”因为曾经我根本就没有珍惜过。我爱着曾经的回忆。我很少回忆爱之后的结局，我知道“我做错了！”我留下了不信任的因素。而自己一点未曾察觉。我删掉邮箱里所有的回忆，原因只是自己太爱储存回忆。若我早去查看邮箱，我会更早的改变这爱的结局。但是，我没有。我的回忆让我失去了更多。 

       我真想改变自己的人生路径，到那个曾经向往过数次的城市去看看。看看她是否过得好？我没有细心的关心过她，只是模模糊糊的爱着，爱着心里的她。等到失去的那一刻。我都没有明白，我为什么会失去？进入大学，我的生活有了更多改变。我发现自己的确深爱着，爱着这份早已失去的爱情。

       我的童真在模模糊糊的失去，我的幼稚也被生活的残酷所洗刷。唯独这份自己没有珍惜的爱，没有随时光的流逝而改变。反倒是在岁月的摧折下愈发强烈。 

        又是一个漫长而又空旷的夜，我却忘记它是怎么过去。