梦境，独自在花园漫步.久违的痛苦，心中憋闷。望望天空，一朵朵白云似乎不知道什么叫愁！只是，悠悠的飘……。
         回想被自己放弃的爱情，更加郁闷。明知离不开的爱，为何还要放弃？
许久，我不知道自己能做什么？想做的事情太多，能坚持到最后的却没有。这是宿命，仿佛包括我的性命。我轻轻的说：“不要放弃！”其实放弃只是一个真心的代名词，长此以往，放弃的我已经麻木。放弃为何物？真心，不管我有没有得到，我已经付出！不后悔，但是痛心。不悲伤，但是心痛！不痛苦，可我又能做点什么？
         回忆是美好的，现实是残酷的！也许算不上残酷，只能说有点痛苦。不明白方向和动力的取向？也不知道自己为什么背那么重的包袱？那云，悠悠的飘，我，悠悠的活。 
        时间不是最好的良药。时间过得越久，越无法忘记痛苦。那包袱也就越重！等你背不动的时候，就是真正的宿命！
        我不愿多想，只请你好好照顾自己！
        也许某一天，某个街口，我们会再见！

       
        我以为自己会很坚定很洒脱的忘记，可却不能，梦里都会梦见他们在一起的故事，心虽不是很痛，但不知道是什么滋味。我以为这一切不会变，但还是变了，只留下一声抱歉。
        我也会开心的过自己的生活，对于过去的辛酸，现在逐渐清晰，也许时间会将它淡化。
        留着的回忆，纪念我们曾经的爱恋。

                 空旷的夜，独自舔惜心灵的创伤。当爱情结束的时候，我搜寻自己的脑海。除了一些痛苦的回忆，其余什么都没有留下。原本甜蜜的回忆，此刻，为什么是另一番滋味。 

         我看着天空，在心里默念：“我很痛苦，你知道吗？”刚来此地时，总是回避能见到的每种情节。时间长久，我以为自己已经忘记了那些回忆。可偏偏在课堂上碰到了她，一个长相相似却又毫不相干的女人。 

         这个世界最美妙的事情不是两人都在一起，而是相爱的人达成默契，不管身在天涯海角，都能厮守终身。 

         而这世界最痛苦的事情莫过于见到一个跟她相似，却又毫不相干的人。怀着曾经的回忆去看这个毫不相干的人。她身上又该有多少痛苦的回忆？不，她身上没有我的爱情回忆，因为我的爱在另一个人身上。见到她，我如见到那一个人。心里存着她，爱情早已属于她。而时间的巧合是：“我不能拥有她！”不是上天的玩笑，是我不肯放弃，也不敢对自己说“拥有！”因为曾经我根本就没有珍惜过。我爱着曾经的回忆。我很少回忆爱之后的结局，我知道“我做错了！”我留下了不信任的因素。而自己一点未曾察觉。我删掉邮箱里所有的回忆，原因只是自己太爱储存回忆。若我早去查看邮箱，我会更早的改变这爱的结局。但是，我没有。我的回忆让我失去了更多。 

       我真想改变自己的人生路径，到那个曾经向往过数次的城市去看看。看看她是否过得好？我没有细心的关心过她，只是模模糊糊的爱着，爱着心里的她。等到失去的那一刻。我都没有明白，我为什么会失去？进入大学，我的生活有了更多改变。我发现自己的确深爱着，爱着这份早已失去的爱情。

       我的童真在模模糊糊的失去，我的幼稚也被生活的残酷所洗刷。唯独这份自己没有珍惜的爱，没有随时光的流逝而改变。反倒是在岁月的摧折下愈发强烈。 

        又是一个漫长而又空旷的夜，我却忘记它是怎么过去。

         8月6日自杀失败，我睁开眼睛，这个世界满是绝望。
         洗胃时，因为我死咬着管子，医生敲掉了我的一颗门牙。
         最后的日子，我全在幻想，幻想我能拯救这个世界。
         我走不过这条路，过不了的路的荆棘和坎坷。
         继续的生活已经没有什么意义。死亡，既或是一个理由，也可能是一种自由。
         

 

那夜，风吹过寝室的窗口。我在失眠。
那夜，风敲击网吧的窗页。我在通宵上网。
那夜，风拂过我的耳边。我服下200片安定。 

 

现在，我还剩下300片安定。我的药不是浪费的！
  
        

        高三的第二学期，我认识了一位比我大4岁的女玩家。
        刚认识时，她正是现实生活中落魄而又迷茫的失恋者。我明白失恋后痛苦而又无法描述的感觉，我更怕自己不经意间会再伤害到这朵已经受伤的花，一起玩游戏时我总是刻意照顾她，偶尔还会提醒她两句，希望她从失恋的迷茫中走出来，尤其不要进入网络的虚拟和幻象中。这是我最初的想法，我肯定自己当时决没有想到我们两人会网恋。因为我觉得网络中虚幻排在第一位。
       梦幻西游中古典的音乐，时尚且不落俗套的人物，还有传承已久的故事情节。这些都深深的吸引着我和她，以及所有的梦幻迷们。可能是我的安慰，也可能是梦幻独有的本土文化让这个本该很痛苦的女人忘记了失恋的伤痛，跟她在一起再也听不到“未来、以后、当初……”这些迷惘的词语。我觉得她已经算恢复到一个正常的心态，能够像一个正常人一般的生活了。这个时刻我觉得自己很成功（虽然我才十几岁），我就像一个心理学家一样治愈了一个受伤的人。更何况心理学家不一定就能治愈一个失恋且受伤的人。兴奋之余，我向她开了一个玩笑“做我老婆怎么样？”。我肯定自己当初绝没有想过任何关于这件事情的后果，也没有想到自己会糊涂的把网络中的这份感情拉进现实。以至于后来回想时，我都认为这是一个我珍爱的女人，无论以后的怎么样？我都得尽到一个男人的爱她、保护她的责任。
      时间过去得并不久，她在一周后就答应了我。于是，幽蓝、深邃月宫多了一对嬉戏、玩笑的男女，路过的人们带着羡慕目光称他们为“情侣”。(未完待续）
               
      

    终于毕业了！不用再说什么等待，什么倒计时了。深吸口气，感觉就是舒服！爽呀！
    想象中，毕业应该是多么的难忘，多么的彻底，多么的让自己刻骨铭心。但是事实往往更能征服一个人，尤其像我这样痴心妄想的人。
    收拾好一切家当，参加完学校的毕业会餐，就拎着包包走人。多吓人啊！从没想到毕业——原来是这样。太吓人了！出了校门，打的飞奔。绝不回头！
    也许人儿越小就越有那些似懂非懂、莫菱两可的感情。初三毕业，虽然也是这般凄清，但是我拎着书包走过的每条大街，每一个路灯都似乎懂我。每一刻都为自己的离去感应。也许可悲，高中三年。学到了固执、傲慢，就是没学会设身处地的为别人着想。想起来真惭愧！只顾着自己，总不为别人着想。虽然这样能够保证自己的绝对执行力以及效率。但是这样做，我得罪了多少人.或许我适合去做思维和思考的工作，而不适合站在最高的位置上当指挥。因为当我拿不定主意，想找个人意见一下，居然都躲得远远的，真不知道他们是怕我推卸责任，还是我太固执不可交流。无论如何，我已经毕业了。毕业需要做的是朝着明天的路子奋斗。
    暑假工的计划被父母一票否定，能做的只有看书、看电视和家务。也够累的，两个多月都躲家里。想想“是不该重启自己的奥赛计划.”高二时准备参加计算机奥林匹克竞赛，每天没日没夜的学习C语言研究算法，结果最后连初赛都没参加，多少有点遗憾，甚至遗恨。不行，暑假不做点事情自己都过意不去。必须去买两本“动态规划”的书籍才行。
    毕业了，得计划着暑假。暑假得兼顾学校的问题，我一直认为自己是绝不上高4的材料，所以绝不去准备什么复习书籍。卖了，一了百了。哈哈，分数多少我就上什么样的学校。我的青春浪费不起，我的时光更蹉跎不起。愿所有的高三毕业生都考个好成绩！
                     慢卷香帘惜风雨，尤抱晨幕恨至多。
                     此生难得奋斗时，莫让毕业成蹉跎。
    自己上高三时写的，现在也绝不走那蹉跎的回头路！呵呵，我想这次也应该不必走回头路的！

    恋爱吧！
    忘记了，哪一天在什么地方认识她.忘记了，哪一天在哪个时刻爱上她！
    直到那些失眠的日子。无法抚平心中的激动，一次次迷糊糊的沉醉在一张心里的印象中。白天，我从不瞌睡。但是深藏在骨子里的累却一次次的袭击我的身心。无法忍受这种煎熬。
    又一个深夜，我怕自己还睡不着。偷偷回想两遍之后终于开窍了：在心中默念“洁，我得睡了，我太累了。”一个深沉而又寂静的夜，终于过去.
   

    今天玩CS时，突然产生了一种温情的想法。仿佛战场上的感情是唯一寄托性解释就是想象，我开始想“如果此时姐姐跟我一起作战…………”但回头想想，这不可能。就如同他在自贡，而我在一个马上就要离开的地方。甚至她跟我可能都只把我们的相识当作internet千万巧合中的一个，当作无数相识中的一个。我无法言语了…………。算了，继续游戏。人会烦闷，游戏不会说拜拜。继续…………
    游戏没有结束的时候，只有到人们厌烦的时刻。一个游戏的生命就是人们的厌烦周期，周而复始。那么人们的感情呢？开始后，迟早会分开。分开后，又会有另外的聚合。有了第一次，就开始感到孤独、寂寞。到一切都归结，又开始觉得麻烦，厌烦。爱过的人们说自己深受伤害，恋爱的人们觉得找到快乐，分手的呢？分手的时候千言万语的理由，分开后却没有千丝万缕的感情。仿佛过去真的只属于过去，今天的就得在今天享受。明天，留着明天想。快乐是什么，理想是什么？未来用什么书写？痛苦吗? 想要不结束？不可能。
    未来开始了新的变化，就像每年的春天都不一样。今年的我更加彷徨、无助。数不清的压力都压了过来。我一个劲的想象，这是幻觉。我的心理素质，我的意志！可事实并不如我想，来不及的做的事情总会带来麻烦。没有做的事情总会让人后悔。我是怎么开始的，我又应该怎么样结束？一切都还没有过去，今天明天，我们一起珍惜！。

     别过相思5年的爱情，心里多少有点惋惜的思念！只是不知道她是否也这么想。其实爱情真的太古怪，犹如两个不知道天高地厚的鸟，飞在天空，还想更高。其实哪里有最高的世界，因为更高的世界是诀别！
     高三了，每一天我都过的迷迷糊糊。因为我不同于他们，我是学计算机。跟所有的计算机同行一样，我们只拥有计算机一样的思维 “1+1=0”。5年来，我明知道自己一成不变的喜欢着一个人。也从未在哪个时候想过要忘记她，但我就是没有勇气和毅力去追回那别我荒废的爱情。我该怎么办，背着自己的理想去寻找她。还是在网上看着她的照片发呆。这不应该是痛苦，只是被幸福的回忆冲昏了头。
     说句实话，我跟她的恋爱是那种纯粹的小孩子早恋。虽然我一直难以忘掉，但是她可能早已忘记以往的事情，开始了新的生活。我喜欢面对现实，我不想去打扰她现在的生活。虽然我不知道她现在怎么样的生活着。我也不希望因为我的悔恨就打扰了她！她绝没有我这么傻，呆呆的把曾经的早恋守了5年.任她去吧，向更高的天空飞翔！拥有自由和梦想，然后实现它。
     我也同样！
     
    

                       这世界只有两种人!
                       男人,女人!
                       男人分两种,色狼,和尚.
                       女人也分两种,免费,付费.
                       妓女，庸姿俗粉，床上的极品！
                       嫖客，嫖天下之美女，看天下之裸体！
                       这世界太黑暗！
                       一个字总结！

                       钱，万能的工具！
                       吾们今生都得为它奋斗！