生活,就要自己做饭(原)

        如果你觉得自己热爱生活,那么你一定要给自己煮饭尝尝。那是一种非常美妙的感觉,它让你觉得生活充满乐趣。
        女人都是脆弱的,而我像女人一样敏感,这铸就我的味觉。在家两个月的时光,我为自己做尽了所有的家常菜。最初做的那种菜和最后做的菜最难忘记。因为最初的最难吃,最后的最难忘记。最可口的则是很长一段时间我都钟情的味道,因为那种销魂的味道伴我渡过了两个月。我想,也许这就是我的味觉。一种敏感的宁愿挨饿,也不吃不可口的菜的胃。
        如果想知道下顿饭做什么?只要想想上顿饭吃的什么,可口与否?很快就能确定下顿饭给自己做什么。这种感觉真幸福,它让你觉得生活把握在自己手中。不是所有的东西都要拥有才行,我看过的,尝过的,只要能够体会到,我就会非常高兴。想想那些美妙的味道,会有一种实实在在的满足充斥在胸中。这是饭店的菜所不具备的素质。
        其实,最大的乐趣在于给别人做饭。我在家里弄了一大堆弟弟妹妹,反正小家伙们都喜欢在我这里玩。玩累了时,给他们弄上我那可口的饭菜。哈哈,那种被分享的快乐简直无法言喻。而此时,我的饭量则会相当的好,应该是有多少就能吃掉多少吧!任何时候的生活都不会有这种感觉,因为这感觉是发自内心的快乐!
        可能,很多人都不喜欢洗碗。从七岁到二十岁,只有我这双白嫩的手知道自己洗过多少碗。洗多了,经验出来了,就不觉得累了。更何况,我还老下一双任何女人的皮肤都不能媲美的白手呢!
        生活周而复始,却充满乐趣。不要奢望一切都在瞬间结束或者到来,因为那是不可能的。当你给自己做几顿饭尝尝之后,就会明白这一切。

 

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为什么爱(原)

         梦境,独自在花园漫步.久违的痛苦,心中憋闷。望望天空,一朵朵白云似乎不知道什么叫愁!只是,悠悠的飘……。
         回想被自己放弃的爱情,更加郁闷。明知离不开的爱,为何还要放弃?
许久,我不知道自己能做什么?想做的事情太多,能坚持到最后的却没有。这是宿命,仿佛包括我的性命。我轻轻的说:“不要放弃!”其实放弃只是一个真心的代名词,长此以往,放弃的我已经麻木。放弃为何物?真心,不管我有没有得到,我已经付出!不后悔,但是痛心。不悲伤,但是心痛!不痛苦,可我又能做点什么?
         回忆是美好的,现实是残酷的!也许算不上残酷,只能说有点痛苦。不明白方向和动力的取向?也不知道自己为什么背那么重的包袱?那云,悠悠的飘,我,悠悠的活。 
        时间不是最好的良药。时间过得越久,越无法忘记痛苦。那包袱也就越重!等你背不动的时候,就是真正的宿命!
        我不愿多想,只请你好好照顾自己!
        也许某一天,某个街口,我们会再见!

       
        我以为自己会很坚定很洒脱的忘记,可却不能,梦里都会梦见他们在一起的故事,心虽不是很痛,但不知道是什么滋味。我以为这一切不会变,但还是变了,只留下一声抱歉。
        我也会开心的过自己的生活,对于过去的辛酸,现在逐渐清晰,也许时间会将它淡化。
        留着的回忆,纪念我们曾经的爱恋。

逃难般的暑假—终于过去

         
          第一站是成都,当我觉得家里待不下去时,就带上500元钱去了成都!在成都和小学的一个朋友一起做了个网站,拿到了1100元报酬。有钱了,兴奋不已。径直去了自贡恐龙公园。7月20日时,网上谣传大规模攻击日本网站。在自贡找了家配置电脑的宾馆住下。结果此事只是一个小子的恶搞,不得已,在自贡住了3天无功而返。该做的事情没做,想做的事情也做不了。带着满身遗憾返回成都。
          第二站是外婆家,从成都回来后,我不能回家。在外婆家住了不到两天,母亲的电话就打来了!力陈我过去的错误或者罪恶,坚决要求外婆将我赶出家门。因为我不仅会丢她的脸,也同样可能少别人的面子。我打点号行装,去了小姨家。小姨是所有亲人里,最理解我的人,也是最了解我的人。虽然她同样生活在她的时代,拥有属于她那个时代的思维。但是她从不将她的思想和欲望强加到我身上,她似乎知道我需要什么,她对我理性的给予她力所能及的帮助。其实我对亲人的要求很低,不歧视我,就非常感谢!
           在小姨家住了相当长的时间,那几天是我整个暑假最稳定的生活时间段。不用整天跟笑混混在街上乱走,也不用叼着自己都抽不出味道的烟来掩饰自己的疑惑。
           我已不想浪费自己的精力去回忆暑假的生活,那太荒凉。暑假结束时,我只剩下一张皮包着骨头。快开学了,我因脚伤不能参加军训。我准备花一段时间恢复自己的身体,我不想让自己在什么都没做成前,就倒下了。我想要振作!

8月6日自无果

         8月6日自杀失败,我睁开眼睛,这个世界满是绝望。
         洗胃时,因为我死咬着管子,医生敲掉了我的一颗门牙。
         最后的日子,我全在幻想,幻想我能拯救这个世界。
         我走不过这条路,过不了的路的荆棘和坎坷。
         继续的生活已经没有什么意义。死亡,既或是一个理由,也可能是一种自由。
         

 

那夜,风吹过寝室的窗口。我在失眠。
那夜,风敲击网吧的窗页。我在通宵上网。
那夜,风拂过我的耳边。我服下200片安定。 

 

现在,我还剩下300片安定。我的药不是浪费的!
  
        

为什么爱?

    为什么爱?
    初中时开始了生命中最刻骨铭心的初恋,少年的冲动淹没了人生所有的理智.只为爱情的幸福付出,只为她的欢乐.那时的生活都是她在主宰和引导!其实整个初中和高三的前两年都是她在主宰.虽然我们在初三就已经分开了!但生活似乎总是不愿意那么轻易的让我忘记她,所以我的整个高中生活过得非常平凡!
    时间总是只能用快这词来形容,不知不觉就到了高三!我认为的学生生活最重要的一年.
    开学的第一次考试,我们都在匆忙的寻找考试座位.当我还在为是否是自己的座位惆怅的低着头时,我感觉到了一股热气在逼近我.当我抬头时,看到的是一个戴着眼睛的女孩匆忙的微笑.我不很习惯微笑带来的后果,当我决得紧跟在我身后的朋友已经到了我身边时,我就平静的转过去和朋友聊天了!
    之后的生活应该还有几次雷同的遭遇,而那张笑脸就这样静静的印在了我脑子里.但这一切,我并没有放在心上.直到某一天,我后排一名男生与我大谈特谈人生与感情.我在不知所措中将她的名字说了出来.其实不说则已,一说出来,所有听到的人都后悔了!
    与我谈话的男生同那那女生都是复习生,那男生就是想对我微笑的女生与我谈话的.他与我喜欢上了同一个人.其后果,不言而喻!以后的生活日日不度年.我清晰的高三备考思维被他硬生生的塞了一个女生进去.数日之后,我无法忍受心中藏着一个女生的痛苦,径直把作为搬到了后排.(她在前排,我以为不看见就能忘记)但我错了.我很快就在后排男女生的支持下写了封信.然后利用以前位置的同学将信送到了她手上.经过苦苦一天的等候,我得来一句话"这小子语文学得还可以.".之后就再没任何回音!
    后来通过朋友的努力,我得到了一封回信.但大致内容为"高三紧张,身为复习生.只知道向自己的目标奋斗."
    后来的后来,我在后排开始和同学们开始开小差了!而那与我畅谈人生与爱情的男生直接开始了她的爱情追逐旅程.每日我都能看到他的言笑溢于年脸上.我应该决得这种日子过得很艰难,也或许应该与之处于竞争地位.但我对这种事情就是带着天生的麻木和冷淡.确切的说是有着心理上的情感胆怯,所以才来这里写这让我都不想理解的文章.
    后排的日子可能会葬送掉我的高三,我的懒惰和疏忽可能会就此断送掉自己想拥有的前程.明天我将继续坐在后排!不为这模菱两可的感情坐在后排,也不为自己的懒惰、疏忽躲在后排.因为我还想拼搏一次,哪怕押上性命,我赌了!

2007年教育部规定的六类保送考生(转)

2007年教育部作出明确规定,以下六类考生有保送资格。
    一、按有关通知要求评选出的省级优秀学生,可获得高校保送资格。
    二、在全国高中数学联赛、全国中学生物理竞赛、全国高中学生化学竞赛、全国青少年信息学奥林匹克联赛、全国中学生生物学联赛五项比赛的省级比赛中获得一等 奖的高中生,具有保送资格;参加中国数学奥林匹克全国竞赛、全国中学生物理竞赛决赛、全国中学生化学竞赛、全国青少年信息学奥林匹克竞赛、全国中学生生物 学竞赛,并获得 一、二、三等奖的高中生都有保送资格。
    三、参加国际科学与工程大奖赛、国际环境科研项目奥林匹克竞赛、并获得奖项的高中应届考生具有保送资格。在全国青少年科技创新大赛(含全国青少年生物和环 境科学实践活动)、“明天小小科学家”奖励活动、全国中小学电脑制作活动中获得竞赛一、二等奖的应届高中生也有资格向高校申请保送。
    四、教育部承认的16所外国语中学可向高校推荐保送外语人才。
    五、获得全国体育比赛前三名、亚洲体育比赛前六名、 世界体育比项目前八名的运动员,或得球类集体项目的运动健将、天径项目运动健将、武术项目武英级和其他项目国际级运动健将的称号的运动员,可免试进入大学 学习。高校还可以组织单独入学考试、开办预科班等形式招收运动员入学。
    六、全国公安系统革命烈士或被公安部授予全国公安战线一、二革命英模的公安英烈子女,只要高中毕业,年龄不超过22周岁,经审核合格者均可被保送进入公安院校深造。

光棍节

    今天是期待已久的光棍节,我像往常一样在学校机房呆了两个小时,实在是意犹未尽,只得在这里继续两个小时.

    今天没有什么特别的事情发生,我也不希望有什么非常时间发生在我的身边.我还在学习的时间,每一刻都得塌实的生活.我也想天上掉馅饼的生活会降临在我的身上,可那是幻想.欲让梦想成为现实,就得赶快从梦境中醒来!我这颗萌动的心不希望自己那么投机、卑鄙!

    因为名单被学校送丢,我没有参加今年的计算机奥林匹克竞赛.跟我一起的还有6位同学,他们已经对奥赛彻底死心了.我们基本上就像美国本土没仗打的军队,整天都无精打采.我们都经过两年的专业培训,到最后得到的却是竹篮打水的结果,谁不揪心.我都想揪点眼泪,可作为男人,这似乎太窝囊了.我不想让别人看到我落泪的场景,偷偷把那几滴苦苦的泪水咽到肚子里!

    时阁半月,学校弄来了本届奥赛的赛题,准备在本月搞一次奥赛模拟.我今天才收到通知,只让我们复习一下语法和动态规划的结构.预计在20号之后举行比赛.我比准备专门花时间去复习了,即便是拿了名次也没什么用处.最多就得到学校的一张金色奖状,为了一张既不能吃有不能用的纸浪费时间——不值!倒是本次市上搞什么科技节,我有点兴趣参加,准备了一个计划任务小程序参加.如果能够拿点奖励,就不枉我伤心一回.说句实话,我对各种竞赛没有感觉了,高三的各种考试已经把我考糊了!虽然我不是最差的,但出了理科以外的科目,我基本就没什么优势.当然还得把只背的科目除去,背是小问题的!这样除来除去,外语成了我最差的科目.外语老师是一个额头只到我胸的女孩子,我完全没有必要担心她收的外语作业和外语试卷.但外语老师好象中文不怎么过关,每次发试卷是都用"什么东西"一类的话语形容我以及与我我同类的学生.长久以来我都是这样被骂的,所以习惯了!没堂英语课都趴在课桌上寻觅,直到寻觅得梦这种东西!

    算了,不傻傻的写了!有人都应该叫我"白痴"了!

    光棍节,我感到空虚,我感到寂寞,我感到冷!

黑暗世界

                       这世界只有两种人!
                       男人,女人!
                       男人分两种,色狼,和尚.
                       女人也分两种,免费,付费.
                       妓女,庸姿俗粉,床上的极品!
                       嫖客,嫖天下之美女,看天下之裸体!
                       这世界太黑暗!
                       一个字总结!

                       钱,万能的工具!
                       吾们今生都得为它奋斗!